И ни словом больше

Мда.

Tue, 21 Aug 2007 21:19:08 GMT

Шеф посмотрел многозначительным взглядом и сказал, что мне пора спать.

Гы.

Двое суток без сна. На одном кофе, минералке и сигаретах. Самое забавное, что еще изредка проскакивают проблески мысли.

Зато поняла внезапно, что когда я в таком состоянии, со мной легко. Я почему-то становлюсь очень доброй и ласковой. Это такой голос. Тихий, нежный, с тянущимися гласными.

Ну зато остался один маленький кусочек работы и можно будет вздохнуть спокойно. А пока я снова ушла в неведомые дали делать вид, что я не сплю сидя ;)

Жизненное

Thu, 16 Aug 2007 03:01:23 GMT

Брррр...

Супруг вернулся из командировки. По-моему, он - живое подтверждение того, что корректное функционирование отдельных частей ПО не гарантирует его работу в целом. (с)
Я не помню, чтобы человек, вызывающий такую симпатию отдельными своими качествами, в целом вызывал у меня такое неприятие.

За те два дня, что он дома, он успел довести меня до состояния тихого бешенства. И, если бы в пятницу он снова не уезжал, то не знаю, когда оно перестало бы быть тихим.

Нет, я понимаю, что ему хочется тепла, любви и ласки. Но знает же, что я терпеть ненавижу, когда меня отрывают от работы. Особенно, если у меня что-то срочное. Нет, надо кругами вокруг меня ходить и ныть о том, что я не уделяю внимания. Это при том, что позавчера я вечером была дома, а вчера - ходили вместе прогуляться. Нет, после этого нужно снова ходить, писать в аську и ныть-ныть-ныть. Огрею чем-нибудь тяжелым, будет знать, как мешать супруге работать.)))

Быстрее бы пятница.

Концептное

Thu, 16 Aug 2007 02:19:06 GMT

Я снова стала много курить. По столу разбросаны разные полупустые пачки сигарет: затяжка за затяжкой к утру собираюсь скурить их все. Моя магия дыма.

Знаете, что я не люблю больше всего в себе? Умение предвкушать. Это странная форма ожидания, когда ты не просто ждешь, а придумываешь, что скажешь, сделаешь, как посмотришь. Сотни разных фраз, мыслей, ощущений вертятся в голове и ты не можешь дождаться, когда же сможешь ими поделиться.

А потом приходит час Х, и ты понимаешь, что зря ~~надеялся~~ старался. То, что было продумано никогда не будет произнесено. Причина не важна: просто так вышло.

Так вышло.

Но такое разочарование охватывает: не передать. Словно на стену натыкаешься и не знаешь, что сказать. Так обидно и ~~больно~~ неприятно.

Вот так.

Mon, 13 Aug 2007 00:22:50 GMT

Своей любовью Вы мне надоели.
Пойдите на хуй, к черту, вон!
Я больше Вам, увы, уже не верю,
И так бессмыслен стал наш разговор.

С чего Вы взяли, право, эту глупость,
Что я вчера весь вечер у окна
Стояла и ловила тени.
В пустой надежде – вашу отыскать?

Да, может, и стояла. Вы знаете,
Бессонница была.
На мятой и на пустой постели
Уснуть под утро лишь смогла.

То лето все. Жара, а хочется метели.
И чаю. Может быть вина. А Вы…
Вы не пришли. Что ж ваше дело.
Я хоть и под утро, но уснуть смогла.

Не надо больше нежности и ласки.
Да, Вас еще люблю.
Но, не любя, не веря и надеясь.
Мне будет проще. Дверь вон там – прошу.

Замоталась совсем(((

Fri, 10 Aug 2007 03:25:10 GMT

Но вижу свет в конце тунеля. И это даже не паравоз. Если все будет хорошо, то к выходным практически полностью разгребусь со всеми текущими делами. И хотя, на следующую неделю уже есть дела, она должна быть как-то чуток по-спокойнее этой. А то курсирование по маршруту "дом *перекусить и спать*-офис *работать-работать-работать*" уже как-то надоело.

А на выходных планируется небольшой то ли пикник, то ли корпоратив за городом. Сейчас уговариваем шефа на то, чтобы выехать за город. Бедный, мне его почти жаль: на работе ему на мозг капаю я, дома - его жена. Интересно, сколько он еще продержиться?

Wed, 08 Aug 2007 03:54:37 GMT

Иногда почувствовать счастье - это так легко.

Оно имеет вкус восходящего солнца, свежесваренного кофе, ментоловых сигарет и понимания того, что у близких людей в данное конкретное мгновение все хорошо.

Можно забраться на подоконник с чашкой и лениво щуриться новому дню.

Через несколько часов начнется суета. Один из заказчиков вчера удивил: вместо того, чтобы ругаться на невыполненный проект и слушать отговорки просто взял и... оплатил всю работу. Предоплата так сказать.))) Приятно, конечно, но теперь проект из стадии "очень срочно, но пока может подождать" перешел в стадию "очень срочно, выполнить немедленно". А это означает несколько суток без сна, пока все не будет сделано должным образом. Еще нужно съездить в два офиса, три банка и успеть на тренировку. Что ж, похоже, что в моих сутках опять слишком мало часов.

Но это все будет через несколько часов. А пока...Пока можно просто ловить первые солнечные лучи кожей и понимать, что счастье не где-то за горизонтом, а рядом с тобой. Нужно просто затаить дыхание - чтоб не спугнуть.

Мурркаво-то как))))))

Mon, 06 Aug 2007 22:41:43 GMT

Сегодня совершенно мерзопакоснейшим образом прогуляла работу. Сидела дома, читала книжки, рука даже на готовку поднялась ;)
А вечером позвонила подруге в Германию, поболтали, поспорили с ней на ее любимого мужа на шоколадку. Забавная тенденция, потому что ее прошлого супруга мне обменяли на коробку чупа-чупсов. )))))

Но, самое главное, я выспалась.

Как мало человеку нужно для счастья ;)

Гад!

Sun, 05 Aug 2007 11:47:06 GMT

Я живу с садистом!

Только такая сволочь, как мой супруг, мог устроить подъем в 9 утра. В мой единственный выходной за три недели. Учитывая, что я легла в 5, то это было совсем не ласково. Проснулся, гад, и начал гарцевать по квартире - то воду откроет, то дверью хлопнет.

И чего ему не спится-то? *зевает*

Шутки пространственных кривых

Fri, 03 Aug 2007 23:14:57 GMT

Знаете, иногда так бывает, что оказываешься там, где не должен был. Ни при каком раскладе ты не мог оказаться в этом месте в это время. Но пространственные кривые так причудливо сложились - и вот он ты.... Замираешь. Разворачиваешься на каблуках и тихо уходишь.

Я так волновалась эти дни. Переживала. Ждала. А тут шеф срочно сорвал съездить на фирму, разобраться с документами. Поехала, зашла в офис и краем глаза заметила открытую дверь кабинета: вернулся. Наверное, так сходят с ума от счастья, первая мысль: бросится на шею, обнять, прижать к себе и больше не отпускать. Шептать, как скучала. Делаю шаг к двери, отмечаю взглядом, что достает мобильный и тут звонит мой. Шеф. Спрашивает как документы. Какие к черту документы? Договариваю с шефом, перевожу взгляд на дверь и замираю: разговаривает по телефону. Не со мной.

Да. Так сходят с ума: потому что, на фоне всего такие скачки из безмежного счастья в пропасть для психики опасны. Я понимаю, работа - нужно позвонить, отчитаться, семья - сказать жене, что приехал. Но. А как же? Я? Мое сообщение должно было высветиться наравне с другими. И позвонить не мне, зная, что я переживаю... Этих приоритетов я не понимаю.

Пол часа. Это много или мало? Смотря для чего, наверное.Сегодня мне показалось, что прошла целая вечность. За это время успела успокоиться, взять себя в руки и решить, что хорошо, что не поддалась первому порыву. Хоть дурой себя не выставила. А потом и телефон снова зазвонил. ;)

А вообще - лучше бы супруга с другой застала. Было бы не так обидно.

Нужен совет(((

Fri, 03 Aug 2007 02:33:03 GMT

Состояние внутренней бури.
Это когда нужно ходить на работу, улыбаться супругу, пить вино с друзьями и при этом сдерживаться изо всех сил, чтобы не наделать глупостей и окончательно не впасть в депрессию. При этом мысленно сжимаясь в комок и надеясь протянуть еще чуть-чуть. Такое ощущение, что весь мир замер, а ты - сжатая пружина. И выстрелить может в любой момент. Тогда... тогда будет больно. Всем.
Это пройдет, знаю, что пройдет. Вот только пока хочется тепла, но кончики пальцев неизбежно замерзают, а из открытого окна неизменно одает холодом.

Посему вопрос: как вы расслабляетесь?

Алкоголь и траву не предлагать: не берут.
Покупки: оставила кучу денег в любимом парфюмерном магазине: не помогло.
В тренажерке перешла на усиленный режим: результат нулевой.
Работа:- ее куча, но элементрано не могу на ней сосредоточится, чтоб эмоции и мозг вырубило подчистую.

Что делать?

Wed, 01 Aug 2007 23:54:25 GMT

Мы верим в себя. Немножко - друг другу.
Мы ищем любовь, а ходим по кругу,
Еще постоянно мы путаем метки -
Сбиваемся, падаем, чувствуем сетки
И в них попадаем. И стонем, и плачем,
А вырвавшись снова чудачим. Чудачим.
И мы одиночки, хоть верим, что стая,
И лапы грызем, хвостами виляя.

А ты все же рядом -
Мы братство несчастья.
Я верю тебе. Тебе доверяю,
С тобою живу. С тобой умираю.
И год как за два. Годам нету счета.
Любовь не причем. Просто забота.

Мы думаем завтра настанет иначе,
Что быдет чуть легче, что слезы мы спрячем.
Но завтра приходит, а слезы на месте.
И мы ошибаемся. верим, что вместе,
Но каждый отдельно меняет широты,
Стремимся вперед, до боли, до рвоты.
Мы целимся в сердце, и мы попадаем,
Потом удивляемся, вместе страдаем
И снова и снова... друг друга кусаем.

Но ты так же рядом -
Мы братство несчастья.
Я верю в тебя. Себя доверяю.
И рядом живу. Чуть шаг - умираю.
И листьями годы, и листьям нет счета.
К черту любовь, когда есть забота.

Tue, 31 Jul 2007 19:50:53 GMT

Мда. С утра еще отпинала себя на работу - глаза просто не открывались. Но две чашки ароматнейшего кофе сделали свое дело. По-моему, кофе даже труп на ноги поставит, если правильный кофе правильно сварить. По крайней мере, меня - ставит, хотя я не совсем еще труп ;)

Вчера-сегодня.

Mon, 30 Jul 2007 15:06:58 GMT

Ленка. Она еще и ревнует. Сама позвонила не вовремя. А в вечной любви и верности я не клялась. Так что дуться или закатывать сцены - бесполезно. Поэтому: всем спасибо, все свободны.

Зато я сформулировала, наконец, за что люблю служебные романы. Что-то в этом есть: приходить на работу на следующий день и чуть улыбаться, вспоминая, что вы вытворяли вчера на рабочем столе. И с совершенно невинным выражением лица обсуждать деловые вопросы, оперевшись на все тот же многострадальный стол.

Забавляемся.

Хорошего по-немногу

Sun, 29 Jul 2007 15:07:22 GMT

Вернулась.

Отдохнувшая, полная сил и энергии для новых свершений.

Из хорошего: я не сгорела и даже не обгорела на солнце. При очень нежной и светлой коже это действительно достижение.

Из пока еще не знаю: волосы очень интересно выгорели на солнце. В совокупности с новой шампунью цвет полос получился весьма интересным: от черного до ярко рыжего. В принципе, смотрится весьма мило, но я как-то отвыкла уже от себя в каштаново-рыжеватом оттенке, поэтому никак не могу решить: нравится мне или нет. И что делать дальше: снова вернуться к брюнетке, оставить как есть или стать рыжей. Ладно, на неделе смотраюсь к парикмахеру, посмотрим, что он мне скажет.

Из плохого: я вспомнила, почему меня так раздражала в свое время Ленка. Просто спать с ней - это одно, но постоянно общаться... Это вечное нытье на тему "ты не уделяешь мне внимания" и капризы под конец довели до бешенства. Нет, покапризничать я сама люблю: что это за женщина, у которой нет капризов? Но не трое суток же подряд. В общем, отдохнули змечательно, но на этом - все.

Секс на пляже.

Fri, 27 Jul 2007 12:42:11 GMT

Прибой, лунная дорожка, звезды. Все хорошо, все чудесно.

Единственный минус - отметины потом на спине остаются. Галька все таки)

Море...

Thu, 26 Jul 2007 12:26:35 GMT

Это замечательно... Просто восхитительно.

Вырваться из мрачного города на несколько дней. Туда, где солнце, свежий воздух, волны и... галька. Обожаю гальку. Конечно, немножко не удобно, зато какой массаж для спины;)

Сняли комнату. Вообще-то двухместная, но почему-то со сдвинутыми кроватями. Забавно, потому что никто ничего такого не подразумевал.))) Но решили не раздвигать ;) Так что у нас тут огромная кровать, а вечером мы снова идем купаться ;)

Отдых...

Wed, 25 Jul 2007 09:45:31 GMT

Завтра…

Завтра я буду жалеть о том, что сделала эту запись. Но сегодня надо поговорить.

Плохо. Мне просто тупо плохо. Это не хандра и не депрессия. Просто больно.

Такое ощущение, что все свалилось все и сразу. И я мечусь, а все уплывает из рук.

Я не могу разорваться. Я не могу быть в двух местах одновременно. И я злюсь. Жутко злюсь – на себя, на этих людей. На одного – что не дает мне быть со вторым, но и оставить которого я не могу. На второго – за то, что не могу ничего. И каждое слово – как пощечина. Не была. Не со мной. Другая.

Хотя, если бы я просто злилась, это было бы так хорошо. А так… разрываюсь, мечусь, и…

Больно.
Ты слышишь,
Больно мне с тобой,
Боль...

И покидая шар земной,
Я отправляюсь в новый путь,
а ты все следуешь за мной, как прежде,
Боль...

Больно.
И нет уж сил лететь с тобой мне,
Боль...

Замком на мне висит печаль.
Я открываю двери в сон,
а за дверьми ни ад, ни рай, а только
А только боль.

Tue, 24 Jul 2007 17:40:13 GMT

Tue, 24 Jul 2007 17:37:13 GMT

Мда.

Организм понял, что лечить его никто не собирается. Вчера повозмущался, повозмущался, да затих.

К утру был как шелковый - ни тебе температуры, ни недомогания.

Вот так и лечусь ;)

Mon, 23 Jul 2007 21:56:20 GMT

Отвратительнейшее состояние. Несколько не адекватна. Вернее, сильно неадекватна.

Ненавижу, когда плохо физически. Температура под 38 и растет. Ловлю вертолеты.

Sun, 22 Jul 2007 15:54:47 GMT

Завтра начало новой рабочей недели. Это только у меня такое ощущение, что выходных не было?)))

Sat, 21 Jul 2007 22:29:53 GMT

Очень люблю ночь. Это самое лучшее, что может быть. Легкий ветерок, луна. Так тихо и, наконец, спокойно.

Пообщалась сегодня.

Sat, 21 Jul 2007 21:26:15 GMT

Пожалуй, мне не дано понять, почему люди бедные. Не в общем, а конкретно взятые особи. Я не понимаю, как можно имея две руки, две ноги и одну голову не быть в состоянии заработать себе на нормальное существование. Речь не идет о домах на карибских островах или счете в швейцарском банке. Нет. Но мне реально не понять, как можно жить на 100-200 у.е. в месяц. КАК???

Это насколько надо себя не любить и не уважать, чтоб целыми днями горбатиться за 100 у.е. И радоваться тому, что тебе их заплатили. А потом снова от зарплаты до зарплаты считать копейки, думая - а хватит ли на хлеб?

Я понимаю, что не все могут быть богатыми. И кто-то должен быть обслуживающим персоналом - подносить коктейли, менять полотенца. И каждый в конце концов получает то, что заслуживает. Но элементарное неумение обеспечить себя меня всегда поражало.

А вы бы смогли прожить на 100-200 у.е в месяц?

Fri, 20 Jul 2007 20:19:15 GMT

Сегодня почти заснула за рулем. На мосту. К счастью, обошлось. Но сам факт меня огорчил.

От жары, недосыпания и общей усталости жутко болит голова. Каждое движение отдается стуком в черепной коробке. Даже, если я шевелю пальчиками на ноге.

Но все это глупости, впрочем, по сравнению с тем, что мы едем на три дня к морю. ... С Ленкой.

Fri, 20 Jul 2007 20:11:40 GMT

Итак, та дам!
Вчера, как и обещалось, мы просмотрели ГП 5.
Я обещала, что смотреть мы его будем пошло? Так вот, смотрели мы его еще более пошло, чем я могла себе представить. Ну я ж не виновата, что во время фильма у меня случился эротический шок...))) Поэтому, когда мы выходили, мальчики, сидящие сзади нас, обсуждали не кино, а мои стоны.
Замечательный фильм! ;)