Вы читаете журнал [info]9slov

9slov
21 Август 2007 @ 23:19
Шеф посмотрел многозначительным взглядом и сказал, что мне пора спать.

Гы.

Двое суток без сна. На одном кофе, минералке и сигаретах. Самое забавное, что еще изредка проскакивают проблески мысли.

Зато поняла внезапно, что когда я в таком состоянии, со мной легко. Я почему-то становлюсь очень доброй и ласковой. Это такой голос. Тихий, нежный, с тянущимися гласными.

Ну зато остался один маленький кусочек работы и можно будет вздохнуть спокойно. А пока я снова ушла в неведомые дали делать вид, что я не сплю сидя ;)
 
 
Настроение: стебно-сонное
 
 
9slov
16 Август 2007 @ 05:19
Брррр...

Супруг вернулся из командировки.  По-моему, он - живое подтверждение того, что корректное функционирование отдельных частей ПО не гарантирует его работу в целом. (с)
Я не помню, чтобы человек, вызывающий такую симпатию отдельными своими качествами, в целом вызывал у меня такое неприятие.

За те два дня, что он дома, он успел довести меня до состояния тихого бешенства. И, если бы в пятницу он снова не уезжал, то не знаю, когда оно перестало бы быть тихим.

Нет, я понимаю, что ему хочется тепла, любви и ласки. Но знает же, что я терпеть ненавижу, когда меня отрывают от работы. Особенно, если у меня что-то срочное. Нет, надо кругами вокруг меня ходить и ныть о том, что я не уделяю внимания. Это при том, что позавчера я вечером была дома, а вчера - ходили вместе прогуляться. Нет, после этого нужно снова ходить, писать в аську  и ныть-ныть-ныть. Огрею чем-нибудь тяжелым, будет знать, как мешать супруге работать.)))

Быстрее бы пятница.
 
 
9slov
16 Август 2007 @ 05:18
Я снова стала много курить. По столу разбросаны разные полупустые пачки сигарет: затяжка за затяжкой к утру собираюсь скурить их все. Моя магия дыма.

Знаете, что я не люблю больше всего в себе? Умение предвкушать. Это странная форма ожидания, когда ты не просто ждешь, а придумываешь, что скажешь, сделаешь, как посмотришь. Сотни разных фраз, мыслей, ощущений вертятся в голове и ты не можешь дождаться, когда же сможешь ими поделиться.

А потом приходит час Х, и ты понимаешь, что зря надеялся старался. То, что было продумано никогда не будет произнесено. Причина не важна: просто так вышло.

Так вышло.

Но такое разочарование охватывает: не передать. Словно на стену натыкаешься и не знаешь, что сказать. Так обидно и больно неприятно.

Вот так.
 
 
Музыка: Сурганова
 
 
9slov
13 Август 2007 @ 03:22
Своей любовью Вы мне надоели.
Пойдите на хуй, к черту, вон!
Я больше Вам, увы, уже не верю,
И так бессмыслен стал наш разговор.

С чего Вы взяли, право, эту глупость,
Что я вчера весь вечер у окна
Стояла и ловила тени.
В пустой надежде – вашу отыскать?

Да, может, и стояла. Вы знаете,
Бессонница была.
На мятой и на пустой постели
Уснуть под утро лишь смогла. 

То лето все. Жара, а хочется метели.
И чаю. Может быть вина. А Вы…
Вы не пришли. Что ж ваше дело.
Я хоть и под утро, но уснуть смогла.

Не надо больше нежности и ласки.
Да, Вас еще люблю.
Но, не любя, не веря и надеясь.
Мне будет проще. Дверь вон там – прошу.
 
 
9slov
10 Август 2007 @ 06:19
Но вижу свет в конце тунеля. И это даже не паравоз. Если все будет хорошо, то к выходным практически полностью разгребусь со всеми текущими делами. И хотя, на следующую неделю уже есть дела, она должна быть как-то чуток по-спокойнее этой. А то курсирование по маршруту "дом *перекусить и спать*-офис *работать-работать-работать*" уже как-то надоело.

А на выходных планируется небольшой то ли пикник, то ли корпоратив за городом. Сейчас уговариваем шефа на то, чтобы выехать за город. Бедный, мне его почти жаль: на работе ему на мозг капаю я, дома - его жена. Интересно, сколько он еще продержиться?
 
 
9slov
08 Август 2007 @ 06:35
Иногда почувствовать счастье - это так легко.

Оно имеет вкус восходящего солнца, свежесваренного кофе, ментоловых сигарет и понимания того, что у близких людей в данное конкретное мгновение все хорошо.

Можно забраться на подоконник с чашкой и лениво щуриться новому дню.

Через несколько часов начнется суета. Один из заказчиков вчера удивил: вместо того, чтобы ругаться на невыполненный проект и слушать отговорки просто взял и... оплатил всю работу. Предоплата так сказать.)))  Приятно, конечно, но теперь проект из стадии "очень срочно, но пока может подождать" перешел в стадию "очень срочно, выполнить немедленно". А это означает несколько суток без сна, пока все не будет сделано должным образом. Еще нужно съездить в два офиса, три банка и успеть на тренировку. Что ж, похоже, что в моих сутках опять слишком мало часов.

Но это все будет через несколько часов. А пока...Пока можно просто ловить первые солнечные лучи кожей и понимать, что счастье не где-то за горизонтом, а рядом с тобой.  Нужно просто затаить дыхание -  чтоб не спугнуть.
 
 
9slov
07 Август 2007 @ 01:31
Сегодня совершенно мерзопакоснейшим образом прогуляла работу. Сидела дома, читала книжки, рука даже на готовку поднялась ;)
А вечером позвонила подруге в Германию, поболтали, поспорили с ней на ее любимого мужа на шоколадку. Забавная тенденция, потому что ее прошлого супруга мне обменяли на коробку чупа-чупсов. )))))

Но, самое главное, я выспалась.

Как мало человеку нужно для счастья ;)
 
 
9slov
05 Август 2007 @ 14:43
Я живу с садистом!

Только такая сволочь, как мой супруг, мог устроить подъем в 9 утра. В мой единственный выходной за три недели. Учитывая, что я легла в 5, то это было совсем не ласково. Проснулся, гад, и начал гарцевать по квартире - то воду откроет, то дверью хлопнет.

И чего ему не спится-то? *зевает*
 
 
9slov
Знаете, иногда так бывает, что оказываешься там, где не должен был. Ни при каком раскладе ты не мог оказаться в этом месте в это время. Но пространственные кривые так причудливо сложились - и вот он ты....  Замираешь. Разворачиваешься на каблуках и тихо уходишь.

Я так волновалась эти дни. Переживала. Ждала. А тут шеф срочно сорвал съездить на фирму, разобраться с документами. Поехала, зашла в офис и краем глаза заметила открытую дверь кабинета: вернулся. Наверное, так сходят с ума от счастья, первая мысль: бросится на шею, обнять, прижать к себе и больше не отпускать. Шептать, как скучала.  Делаю шаг к двери, отмечаю взглядом, что достает мобильный и тут звонит мой. Шеф. Спрашивает как документы. Какие к черту документы? Договариваю с шефом, перевожу взгляд на дверь и замираю: разговаривает по телефону. Не со мной.

Да. Так сходят с ума: потому что, на фоне всего такие скачки из безмежного счастья в пропасть для психики опасны. Я понимаю, работа - нужно позвонить, отчитаться, семья - сказать жене, что приехал. Но. А как же? Я? Мое сообщение должно было высветиться наравне с другими. И позвонить не мне, зная, что я переживаю... Этих приоритетов я не понимаю.

Пол часа. Это много или мало? Смотря для чего, наверное.Сегодня мне показалось, что прошла целая вечность. За это время успела успокоиться, взять себя в руки и решить, что хорошо, что не поддалась первому порыву. Хоть дурой себя не выставила. А потом и телефон снова зазвонил. ;)

А вообще - лучше бы супруга с другой застала. Было бы не так обидно.
 
 
9slov
03 Август 2007 @ 05:22
Состояние внутренней бури.
Это когда нужно ходить на работу, улыбаться супругу, пить вино с друзьями и при этом сдерживаться изо всех сил, чтобы не наделать глупостей и окончательно не впасть в депрессию.  При этом мысленно сжимаясь в комок и надеясь протянуть еще чуть-чуть. Такое ощущение, что весь мир замер, а ты - сжатая пружина. И выстрелить может в любой момент. Тогда... тогда будет больно. Всем.
Это пройдет, знаю, что пройдет. Вот только пока хочется тепла, но кончики пальцев неизбежно замерзают, а из открытого окна неизменно одает холодом.

Посему вопрос: как вы расслабляетесь?

Алкоголь и траву не предлагать: не берут.
Покупки: оставила кучу денег в любимом парфюмерном магазине: не помогло.
В тренажерке перешла на усиленный режим: результат нулевой.
Работа:-  ее куча, но элементрано  не могу на ней сосредоточится, чтоб эмоции и мозг вырубило подчистую.

Что делать?
 
 
9slov
02 Август 2007 @ 02:48
Мы верим в себя. Немножко - друг другу.
Мы ищем любовь, а ходим по кругу,
Еще постоянно мы путаем метки -
Сбиваемся, падаем, чувствуем сетки
И в них попадаем. И стонем, и плачем,
А вырвавшись снова чудачим. Чудачим.
И мы одиночки, хоть верим, что стая,
И лапы грызем, хвостами виляя.

А ты все же рядом -
Мы братство несчастья.
Я верю тебе. Тебе доверяю,
С тобою живу. С тобой умираю.
И год как за два. Годам нету счета.
Любовь не причем. Просто забота.

Мы думаем завтра настанет иначе,
Что быдет чуть легче, что слезы мы спрячем.
Но завтра приходит, а слезы на месте.
И мы ошибаемся. верим, что вместе,
Но каждый отдельно меняет широты,
Стремимся вперед, до боли, до рвоты.
Мы целимся в сердце, и мы попадаем,
Потом удивляемся, вместе страдаем
И снова и снова... друг друга кусаем.

Но ты так же рядом -
Мы братство несчастья.
Я верю в тебя. Себя доверяю.
И рядом живу. Чуть шаг - умираю.
И листьями годы, и листьям нет счета.
К черту любовь, когда есть забота.
 
 
9slov
31 Июль 2007 @ 22:49
Мда. С утра еще отпинала себя на работу - глаза просто не открывались. Но две чашки ароматнейшего кофе сделали свое дело. По-моему, кофе даже труп на ноги поставит, если правильный кофе правильно сварить. По крайней мере, меня - ставит, хотя я не совсем еще труп ;)
 
 
9slov
30 Июль 2007 @ 17:58
Ленка.  Она еще и ревнует. Сама позвонила не вовремя. А в вечной любви и верности я не клялась. Так что дуться или закатывать сцены - бесполезно. Поэтому: всем спасибо, все свободны.

Зато я сформулировала, наконец, за что люблю служебные романы. Что-то в этом есть: приходить на работу на следующий день и чуть улыбаться, вспоминая, что вы вытворяли вчера на рабочем столе. И с совершенно невинным выражением лица обсуждать деловые вопросы, оперевшись на все тот же многострадальный стол.

Забавляемся.
 
 
9slov
29 Июль 2007 @ 17:56
Вернулась.

Отдохнувшая, полная сил и энергии для новых свершений.

Из хорошего: я не сгорела и даже не обгорела на солнце. При очень нежной и светлой коже это действительно достижение.

Из пока еще не знаю: волосы очень интересно выгорели на солнце. В совокупности с новой шампунью цвет полос получился весьма интересным: от черного до ярко рыжего. В принципе,  смотрится весьма мило,  но я как-то отвыкла уже от себя в каштаново-рыжеватом оттенке, поэтому никак не могу решить: нравится мне или нет. И что делать дальше: снова вернуться к брюнетке, оставить как есть или стать рыжей.  Ладно, на неделе смотраюсь к парикмахеру, посмотрим, что он мне скажет.

Из плохого: я вспомнила, почему меня так раздражала в свое время Ленка. Просто спать с ней - это одно, но постоянно общаться... Это вечное нытье на тему "ты не уделяешь мне внимания" и капризы под конец довели до бешенства. Нет, покапризничать я сама люблю: что это за женщина, у которой нет капризов? Но не трое суток же подряд. В общем, отдохнули змечательно, но на этом - все.
 
 
9slov
27 Июль 2007 @ 15:37
Прибой, лунная дорожка, звезды. Все хорошо, все чудесно.

Единственный минус - отметины потом на спине остаются. Галька все таки)
 
 
9slov
26 Июль 2007 @ 15:19
Это замечательно... Просто восхитительно.

Вырваться из мрачного города на несколько дней. Туда, где солнце, свежий воздух, волны и... галька. Обожаю гальку. Конечно, немножко не удобно, зато какой массаж для спины;)

Сняли комнату.  Вообще-то двухместная, но почему-то со сдвинутыми кроватями. Забавно, потому  что  никто ничего такого не подразумевал.))) Но решили не раздвигать ;) Так что у нас тут огромная кровать, а  вечером мы снова идем купаться ;)

Отдых...
 
 
9slov
25 Июль 2007 @ 09:08
Завтра…

Завтра я буду жалеть о том, что сделала эту запись. Но сегодня надо поговорить.

Плохо. Мне просто тупо плохо. Это не хандра и не депрессия. Просто больно.

Такое ощущение, что все свалилось все и сразу. И я мечусь, а все уплывает из рук.

Я не могу разорваться. Я не могу быть в двух местах одновременно. И я злюсь. Жутко злюсь – на себя, на этих людей. На одного – что не дает мне быть со вторым, но и оставить которого я не могу. На второго – за то, что не могу ничего. И каждое слово – как пощечина. Не была. Не со мной. Другая.

Хотя, если бы я просто злилась, это было бы так хорошо. А так… разрываюсь, мечусь, и…

Больно.
Ты слышишь,
Больно мне с тобой,
Боль...

И покидая шар земной,
Я отправляюсь в новый путь,
а ты все следуешь за мной, как прежде,
Боль...

Больно.
И нет уж сил лететь с тобой мне,
Боль...

Замком на мне висит печаль.
Я открываю двери в сон,
а за дверьми ни ад, ни рай, а только
А только боль.


 
 
 
9slov
24 Июль 2007 @ 20:37
 
 
Настроение: муркавое
 
 
9slov
24 Июль 2007 @ 20:31
Мда.

 Организм понял, что лечить его никто не собирается. Вчера повозмущался, повозмущался, да затих.

К утру был как шелковый - ни тебе температуры, ни недомогания.

Вот так и лечусь ;)
 
 
9slov
24 Июль 2007 @ 00:45
Отвратительнейшее состояние.  Несколько не адекватна. Вернее, сильно неадекватна.

Ненавижу, когда плохо физически. Температура под 38 и растет. Ловлю вертолеты.
 
 
9slov
22 Июль 2007 @ 18:53
Завтра начало новой рабочей недели. Это только у меня  такое ощущение, что выходных не было?)))
 
 
9slov
22 Июль 2007 @ 01:28

Очень люблю ночь. Это самое лучшее, что может быть. Легкий ветерок, луна. Так тихо и, наконец, спокойно.

 
 
9slov
22 Июль 2007 @ 00:15
Пожалуй, мне не дано понять, почему люди бедные.  Не в общем, а конкретно взятые особи. Я не понимаю, как можно имея две руки, две ноги и одну голову не быть в состоянии заработать себе на нормальное существование. Речь не идет о домах на карибских островах или счете в швейцарском банке. Нет. Но мне реально не понять, как можно жить на 100-200 у.е. в месяц. КАК???

Это насколько надо себя не любить и не уважать, чтоб целыми днями горбатиться за 100 у.е. И радоваться тому, что тебе их заплатили. А потом снова от зарплаты до зарплаты считать копейки, думая - а хватит ли на хлеб? 

Я понимаю, что не все могут быть богатыми. И кто-то должен быть обслуживающим персоналом - подносить коктейли, менять полотенца. И каждый в конце концов получает то, что заслуживает. Но элементарное неумение обеспечить себя меня всегда поражало.

А вы бы смогли прожить на 100-200 у.е в месяц?
 
 
9slov
20 Июль 2007 @ 23:11
Сегодня почти заснула за рулем. На мосту. К счастью, обошлось. Но сам факт меня огорчил.

От жары, недосыпания и общей усталости жутко болит голова. Каждое движение отдается стуком в черепной коробке. Даже, если я шевелю пальчиками на ноге. 

Но все это глупости, впрочем, по сравнению с тем, что мы едем на три дня к морю. ... С Ленкой.
 
 
9slov
20 Июль 2007 @ 23:07

Итак, та дам!
Вчера, как и обещалось, мы просмотрели ГП 5.
Я обещала, что смотреть мы его будем пошло? Так вот, смотрели мы его еще более пошло, чем я могла себе представить. Ну я ж не виновата, что во время фильма у меня случился эротический шок...))) Поэтому, когда мы выходили, мальчики, сидящие сзади нас, обсуждали не кино, а мои стоны. 
Замечательный фильм! ;)

 
 
9slov
19 Июль 2007 @ 13:54
Взяли билеты на ГП 5. Так что сегодня вечером идем в кино. Пошло - с колой и попкорном ;)
 
 
9slov
19 Июль 2007 @ 10:57
Кофе - это лучшее, что можеть быть с утра после бессонной ночи.

Нет, серьезно, думала, что с ума сойду под конец - ненавижу монотонную работу!  Зато потом выползла на балкон с чашечкой ароматного кофе, полюбовалась рассветом. Почему-то подумалось о том, как хорошо и спокойно бывает в такие минуты. А еще - о том, кто кому должен подавать  кофе в постель: мужчина женщине или женщина мужчине?

Вообще-то, я считаю, что мужчина женщине. Мужчины, как сильный пол, должны хоть иногда нас баловать. А подобный жест с их стороны - смотрится как-то так очень... трогательно. *разумеется, если кофе тебе подают не в 6 утра, после того, как ты лег в 3*

Так вот... что-то сегодня на меня нашло: смотрела на чашку с кофе, смотрела на рассвет. И решила побаловать супруга. *да, что-то я была необычайно добрая с утра*  Сварила еще кофе, отнесла ему. Ему все равно вставать было почти пора.  В итоге оба опоздали на работу))))

Семейная идиллия *усмехнулась*
 
 
9slov
19 Июль 2007 @ 01:05
Сегодня, в машине, по какой-то радиостанции прокрутили. Да еще и в исполнении Сургановой. Очень люблю эту песню, несмотря ни на что.

 Мне нравится, что Вы больны не мной,
Мне нравится, что я больна не вами,
Что никогда тяжелый шар земной,
Не уплывет под нашими ногами.

Мне нравится, что можно быть смешной,
Распущенной и не играть словами,
И не краснеть удушливой волной,
Слегка соприкоснувшись головами.

Спасибо Вам и сердцем и рукой,
За то, что Вы меня, того не зная сами,
Так любите за мой ночной покой,
За редкость встреч закатными часами.

За наше неуменье под луной,
За солнце не у нас над головами,
За то, что Вы - увы! - больны не мной,
За то, что я - увы! - больна не вами.
 
 
9slov
18 Июль 2007 @ 21:00
Говорили сегодня о желаниях и их исполнении.

Меня удивляют люди, желания которых не исполняются. От простых бытовых нужд до мечтаний. Для меня это всегда было признаком того, что человек плохо хотел.

Леночка  сказала, что мое желание исполняется в тех случаях, когда оно совпадает с желанием того, кто может обеспечить его выполнение.

Задумалась, потому что я привыкла получать то, что хочу. Всегда.

В чем прикол? А потом, кажется, поняла. Есть такая простоя вещь, как тайминг. С одной стороны, просто хотеть что-то можно бесконечно. С другой стороны,  не нужно себя ограничивать - я хочу, и это у меня будет. Вопрос времени может быть вторичен.

Так когда же, когда, исполняются желания?
 
 
9slov
17 Июль 2007 @ 22:25
Сумасшедший день. Целый день на ногах  и жутко устала. Хотя вино в самый разгар рабочего дня, надо признать, освежает и придает силы.

Наверное, было бы неплохо сбросить обороты. Но почему-то, каждый раз, когда я уменьшаю нагрузку, начинаю чувствовать  себя препаршиво. А так... устала, да, хочется просто рухнуть и не шевелиться. Но в тоже время абсолютно счастлива сделанной кучей дел.  Ощущение удовлетворения, когда сдвигается неслабый кусок работы и ты видишь прогресс - его нельзя описать словами. Это надо прочувствать.

Я сумасшедшая,  да? Или у вас так тоже бывает - когда так, что до предела, а ты этим доволен.
 
 
9slov
17 Июль 2007 @ 10:28
И, кстати, об охоте...

Я ведь таки сходила за книжками. Пообщалась с Танечкой и теперь знаю о своей новой будущей пассии все и даже больше.

Наташа, 22 года, работает  в отделе элитных чаев, заочно учится на филологическом. Любит приключения и вечно ввязывается во всякие авантюры. Отлично. Вот и устроим ей приключение.

Не прогуляться ли мне вечером за чаем? )))
 
 
9slov
17 Июль 2007 @ 10:06
Все чудесатее и чудесатее.

Похоже, что сезон охоты открыла не только я. Его открыли и на меня - пол ночи переписывалась со своей бывшей пассией. Расстались мы с ней осенью, после того, как она несколько раз бурно попыталась выяснить со мной отношения. Разумеется, по моей инициативе - ненавижу, когда мне закатывают истерики и пытаются что-либо требовать - пришлось с девочкой попрощаться.

Но Ленка всегда была моей любимой игрушкой. Очаровательный ребенок. Такой ... эмоциональный. И она всегда так хорошо велась на провокации - в свое время я обжала доводить ее до белого коления, а потом смотреть на реакцию. Так вот после разрыва на все упоминания обо мне реагировала очень агрессивно.

А тут два дня назад - смс: "Мне скучно, развлеки меня как-нибудь". Ну я и развлекла. При этом всесто обычной агрессии - белость и пушистость. В результате договоились вместе съездить отдохнуть на следующие выходные.

Вариантов два. Либо она, наконец, доросла до сознания того, как себя нужно со мной вести. Либо моя маленькая девочка решила мне отомстить, что уже само по себе занятно.

В общем, пока ничего еще не ясно, но уже интересно.
 
 
9slov
16 Июль 2007 @ 22:45
Это так хорошо - прийти домой после тяжелого рабочего дня. Забросить куда-то мобильный.  Выйти на балкон с бокалом Мерло, опуститься в кресло-качалку и, закинув ноги на перила, смотреть на закат. И пусть весь мир подождет.
 
 
9slov
15 Июль 2007 @ 19:42
Супруг болеет.  А я издеваюсь.

Сижу перед ним,  ем мороженное. У него ангина, ему нельзя. Ему вообще ничего нельзя. *очаровательно улыбнулась*
Поэтому сижу  в одном белье, и кушаю мороженно. Медленно так.

Он у меня провинился.  Так что пусть страдает.
 
 
9slov
15 Июль 2007 @ 16:17
    Это был тихий, спокойный летний вечер. Пожалуй, самый спокойный за последние недели три, если не больше. Мы просто валялись на кровати, обнявшись. Пили красное полусухое вино и болтали ни о чем. Он терся носом об мое плечо и перебирал волосы кончиками пальцев.

    А потом - такси у подъезда и короткий поцелуй в щеку. И звук захлопнувшейся двери. Короткий взгляд через плечо - секунда, а его уже нет. Мне впервые захотелось остановить машину.
   
    Ехали ночными улицами. У водителя играла какая-то дурацкая песня. Что-то про "приходишь вечером,  уходишь утром".  Но она настолько подходила моменту... Я не верю в совпадения. Я не верю в рандомаиз.

    Откинувшись на заднем сиденье, я вслушивалась в слова и пыталась удержать слезы. Жутко хотелось закурить. Сказать что-то. Позвонить. Сделать хоть что-нибудь. Но молча сидела закрыв глаза и слушала эту дурацкую песню

     А потом мы выехали на брущатку. Вы когда-нибудь обращали внимание на звук шин машины, едущей по брусчатке в ночной тишине?

     Шшшшшшшшш. Он заглушал эту дурацкую песню.
    
     Шшшшшш. Он успокаивал.
   
    Эти пять минут мне как никогда хотелось поверить что там, в той квартире, которую я только что оставила, он тоже ощущает эту острую нехватку. Тепла. Меня рядом. Может быть, он стоит у окна и вертит в руках бокал из которого я пила. И тоже думает обо мне.

    Я попросила остановить за 100 метров от дома. Отпустила машину и закурила. С каждой затяжкой я возвращала себе себя. Но уже тогда знала, что какая-то часть меня осталась на той брусчатке.
   
 
 
9slov
13 Июль 2007 @ 16:36

Сегодня меня посетила бредовейшая идея. Хотя, бредовая она только на первый взгляд.  Потому что, кажется, я нашла себе новое развлечение.  Муркаю от удовольствия. Вернее, пока еще от предвкушения. Даю себе...два месяца максимум. Но меньше не хочется - снова станет скучно.

Милая моя, ты еще не знаешь, что на тебя открыт сезон охоты. Пока ты просто видишь меня каждый день. Ты не знаешь, как я о тебе наслышана. Что мне жутко интересно. 

Сегодня  я зайду, что бы взять книжки. И тогда... можно считать, что игра началась.  Сезон охоты открыт.

 
 
9slov
11 Июль 2007 @ 17:03
Что я здесь делаю?

С больной головой, после вчерашнего кальяна. Разбуженная в 6 утра звонком, с просьбой дать ключи от квартиры, которую я уже год, как продала. С кучей работы, и билетами на 3-х дневный отдых. Вот.что.я.здесь.делаю?

Бес, мне скучно (с).

Так что теперь буду записывать все наши приключения.